41 sposobów, w jakie Elon Musk mógłby wydać 41 miliardów dolarów, a nie kupując Twittera

Wyobraź sobie, że jesteś milionerem. Teraz pomnóż to przez 1000. Gratulacje, jesteś miliarderem. Teraz pomnóż to przez około 40. To jest 40 000 milionów. OK, nadal ze mną? Wyobraź sobie, że bierzesz to wszystko i wykorzystujesz do kupienia… Twittera.

Oto wiadomość, z którą mamy dziś do czynienia. Elon Musk, założyciel Tesli i SpaceX, złożył ofertę kupna Twittera za niską, niską cenę 41,39 mld dolarów. Podobnie jak w przypadku większości historii o czarnym charakterze, decyzja ta została podjęta po tym, jak udziałowcy Twittera próbowali pozwać Muska za podbijanie cen akcji poprzez nieujawnienie swoich 9,2% udziałów w firmie wystarczająco szybko. Na początku tego tygodnia, po dokonaniu zakupu, Musk odmówił również miejsca w zarządzie Twittera (zabawny fakt: jeśli jesteś w zarządzie, możesz posiadać nie więcej niż 15 procent firmy), po czym, przypuszczalnie, wydał z siebie serdeczny śmiech w jaskini, zatarł ręce i nacisnął duży czerwony przycisk, który wysłał ofertę kupna 100 procent firmy.

Nie wiem, czy byliście ostatnio na Twitterze, ale to prawdziwe piekło. Mnóstwo homofobii, mizoginii i rasizmu. Kłótnie o nic i o wszystko. Po upadku Tumblra Twitter jest najbardziej przyjazną pornografii platformą mediów społecznościowych, ale ludzie mogą tam zamieszczać zakrwawione ciała i traumatyczne filmy. Mnóstwo konfliktów i dezinformacji. Antysemityzm i opinie na temat Kawalera. Nie jest dobrze, Bob. Jest tyle rzeczy, które można kupić na świecie – rzeczy, które są po prostu przyjemniejsze.

Elon, wiem, że to czytasz, podstępny, mały wężu. A gdybyśmy porozmawiali o tym, co jeszcze można kupić? Jako ktoś, kto zarabia znacznie poniżej sześciu cyfr, wiem co nieco o kapitalizmie. Co więcej, wiem też coś o wydawaniu pieniędzy na impulsywne zakupy. Tak więc, z całym szacunkiem, oto lista 41 propozycji, jak wydać te 41 miliardów dolarów.

1. Wybierz losowy kredyt hipoteczny w Ameryce i spłacaj go codziennie, aż wszystkie pieniądze przepadną.
2. Kupić dużą wyspę i po prostu żyć.
3. Franczyza 88 802 Dominos, przy średnim koszcie inwestycji 461 700 dolarów.
4. Szczerze mówiąc, może po prostu łatwiej byłoby kupić wszystkie Dominos.
5. Kupić oszałamiająco dużą liczbę tych „adoptowalnych gwiazd”, abyś mógł do nich machać, kiedy będziesz w „kosmosie”.
6. Zarezerwować sobie penthouse w dowolnym kurorcie Four Seasons. Być może wszystko, czego potrzebujesz, to samotna noc i przemyślenia.
7. Zrób to, co uwielbiają robić ludzie z nadmiarem pieniędzy: sfinansuj swoje poboczne zajęcie jako DJ.
8. Kup litery D i J.
9. Mega kościół!
10. Kup prawa do tego dowcipu.

    Ta zawartość została zaimportowana z serwisu Twitter. Być może będziesz w stanie znaleźć tę samą treść w innym formacie lub uzyskać więcej informacji na ich stronie internetowej.

11. (bla, bla, liberalna agenda) Wykup ogromną część wyniszczającego długu z tytułu kredytów studenckich, z którym borykają się Amerykanie.
12. Wykup gospodarkę Islandii, dwukrotnie.
13. Możesz zablokować bilety do Disney World dla każdego dziecka w Stanach Zjednoczonych.
14. Właściwie powinieneś po prostu kupić Disney World.
15. Jeśli masz zamiar kupić aplikację do mediów społecznościowych, powinieneś kupić NextDoor, ponieważ jest ona dzika.
16. Zrestartuj MySpace.
17. Użyj odrobiny pieniędzy, aby rozpocząć podcast.
18. Kup wszystkie napoje Monster Energy na świecie i raz na zawsze odłóż tę markę na bok.
19. Rozpocznij wzniosłe przedsięwzięcie medialne.
20. Przeprogramuj X Æ A-Xii.
21. Sklonuj X Æ A-Xii i sprawdź, który z nich jest lepszym modelem.
22. Kup dom z Pełnej chaty.
23. Zaoszczędzić pieniądze, kupić 51% udziałów w Twitterze, następnie kupić elegancki garnitur w stylu Dynastii z lat 80-tych, wkroczyć na zebranie zarządu Twittera i oznajmić dramatycznie: „Jestem właścicielem 51% tej firmy!”
24. Kupić Saturday Night Live, zlikwidować obsadę i zacząć od nowa.
25. Przywrócić AOL Instant Messenger w centrum uwagi. Tym razem naprawdę podrasuj interfejs.
26. Zasadź szaloną liczbę drzew, żeby świat był zdrowy, kiedy ty, nieuchronnie, obejmiesz całkowitą dominację.
27. Znajdź rudowłosą sierotę. Wyprodukuj musical o tej podróży. Wystąp w nim jako gwiazda.
28. Kup Midasa. Zmień dżingiel na „Zaufaj dotykowi Elona.”
29. Kup całą masę drużyn sportowych i spraw, żeby się biły.
30. Włóż milion w Bitcoina.
31. Zainwestuj w prawdziwy statek kosmiczny, który poleci w kosmos. Jak w prawdziwym kosmosie.
32. Poświęcić się naprawdę obracaniu domami.
33. Zabrać nową randkę do Applebee’s 2 for 20 special przez, dosłownie, resztę swojego życia.
34. Zapłacić Rihannie, żeby wydała więcej muzyki.
35. Zapłacić Kidowi Rock’owi, żeby przestał tworzyć muzykę.
36. Zainwestuj w technologię wskrzeszania zmarłych, wskrześ Prince’a, a potem każ mu tworzyć więcej muzyki.
37. Sfinansuj trzy filmy Jamesa Camerona.
38. Spłać koszty leczenia każdego dziecka w Ameryce.
39. Wyhoduj trawkę.
40. Zapakuj to wszystko w małe cegiełki i zagraj w Jenga.
41. Kup trochę perspektyw. Z pewnością mając 41 miliardów dolarów, można ją gdzieś zdobyć.

Ta zawartość jest tworzona i utrzymywana przez osobę trzecią, a następnie importowana na tę stronę, aby ułatwić użytkownikom podawanie adresów e-mail. Więcej informacji na temat tej i podobnej zawartości można znaleźć na stronie piano.io