Jak wspierać swojego partnera w trudnym okresie

Często może być trudniej widząc, jak nasz partner przechodzi przez trudne chwile, niż doświadczając tego samemu. Z trudnymi czasami przychodzą silne emocje. Możemy czuć się bezradni w obliczu tych emocji i nie wiedzieć, co powiedzieć lub zrobić, że pomoże.

Istnieje „magiczne zdanie”, którego możesz użyć, które z miłością pogłębi twoje połączenie, gdy będziesz wspierać swojego partnera.

Ale rzeczywistość jest, zamiast tego, zarówno ty, jak i twój partner mogą być uruchamiane w wariacje walki, ucieczki, zamrożenia lub reakcji fawn. Ty możesz uciekać się do superbohatera lub deflector role które rozwijali w dzieciństwie jako coping mechanizmy dla trudnych czasów.

Być może już odkryłeś, że te strategie mogą być mniej niż pomocne teraz, jeśli próbowałeś zastosować je do swojego partnera. Możesz nauczyć się wstrzymywać, zauważać i puszczać stare nieświadome wzorce i nauczyć się wspierać swojego partnera przez trudny czas dzięki zastosowaniu „magicznego zdania”.

Jak wspierać swojego partnera w trudnym czasie

Czy jesteś zainteresowany puszczaniem starych ról i uczeniem się nowego paradygmatu wsparcia? Wsparcie, które słucha uważnie, jest pielęgnowanie, współczucie i empowering może przynieść zarówno bliżej przez to wszystko.

Trudne czasy mogą być przyjęte jako część życia, i każdy doświadcza ich. Mogą stać się jednymi z naszych największych możliwości wzrostu i ekspansji w związku.

1. Trudne czasy w związku

Dla twojego partnera lub nawet siebie, trudne czasy mogą być okazjonalne lub codzienne zdarzenia. Mogą one obejmować od jednorazowego konfliktu z kasjerem w supermarkecie, poprzez trwające toksyczne środowisko w pracy, aż po wszechogarniającą żałobę po śmierci bliskiej osoby.

Może to być ciągła walka ze zdrowiem fizycznym lub psychicznym albo kryzys egzystencjalny, w którym kwestionujesz sens życia.

Niezależnie od zakresu lub wielkości trudności, pamiętaj, że jest ona nadal całkowicie ważna dla twojego partnera.

2. A Perfect World

Wyobraź sobie, że twój partner siada z tobą po kolacji i mówi coś w rodzaju,

„Kochanie, na pewno zauważyłaś, że mam trudny kontakt z rodzicami. Zostałem wyzwolony na różne sposoby i stało się to tak poważne, że umówiłem się na spotkanie z terapeutą na temat podstawowych problemów. Być może będę potrzebowała trochę czasu, aby to wszystko przeanalizować i porozmawiać o tym z Tobą. Czy jesteś zainteresowany wysłuchaniem tego, jak chciałbym być wspierany przez ciebie, gdy będę przez to pracował?”

Proste. Ale nie często tak wychodzi.

3. Świat rzeczywisty

Twój partner może nieświadomie przejść do reakcji typu fight, flight, freeze lub fawn. Te odpowiedzi są automatyczne reakcje, które postrzegają wydarzenia lub działania jako stresujące lub przerażające.

Nasze fizjologiczne i psychologiczne reakcje są wyzwalane przez wszelkiego rodzaju bodźce stresowe, które zmuszają nas do wyboru między walką a ucieczką. Przełączamy się w tryb przetrwania, ponieważ to działało dla nas jako wczesnych ludzi.^[1]

Kiedy twój partner przechodzi przez ciężki okres, może to wyglądać tak:

• Możesz zauważyć, że twój partner jest drażliwy, odłączony, a nawet lashing out bez wyraźnego powodu.
• Ona może mieć podpowiedzi na temat problemów, ale zamknąć cię, gdy pytasz.
• Mógł stać się irracjonalny i nadmiernie lękliwy.
• Mogą wydawać się płaskie, przygnębione, otępiałe lub wycofane ze wszystkich.

Były to jedyne opcje dostępne dla osoby, która nie została nauczona umiejętności akceptowania, radzenia sobie i regulowania trudnych emocji, które towarzyszą stresującym lub przerażającym czasom.

Po prostu posiadanie współczucia i świadomości tego faktu jest twoim pierwszym krokiem. Nie oznacza to jednak, że musisz tolerować projektowany gniew lub przyjmować ich strach lub przygnębienie ^[2]

Reconnecting Through Difficult Times

Wszystkie związki przechodzą przez trudne czasy. Powiedzmy, że twój partner był w stanie utrzymać cię na bieżąco na niektórych eskalujących problemów w pracy. Twój partner wraca do domu pewnej nocy, wpada w drzwi i mówi, że nie może iść na kolejną minutę w ten sposób.

Są oczywiście przygnębione, zmagają się z radzeniem sobie i dosłownie na końcu ich uwięzi.

1. Pause and Assess Yourself

Twoją początkową reakcją może być pytanie, co się dzieje. Możesz zapytać o niewłaściwą rzecz, więc najlepiej jest poświęcić chwilę i przetworzyć rzeczy

Weź swojego partnera i zaprowadź go lub ją do kanapy. Zamiast od razu wskakiwać do akcji, poświęć chwilę na spowolnienie bez osądu, Najpierw zauważ, co się dzieje ze sobą.

To podróż twojego partnera i lekcja twojego partnera, ale zadaj sobie najpierw pytanie: „czy jesteś wyzwolony?”

Celem jest, aby nie nieświadomie przejść do walki lub reakcji ucieczki. W ten sposób możesz dać najlepszy komfort i to, czego potrzebuje twój partner w tym momencie. Zadaj sobie te pytania.

• Czy złościłeś się na swojego partnera lub sytuację?
• Czy pojawił się w Panu/Pani szpikulec bezradności?
• Czy nagle masz ochotę zniknąć w tej innej rzeczy, którą musisz zrobić?
• Czy wyłączasz się i idziesz w pustkę?
• Czy u Ciebie też występuje uczucie przytłoczenia?
• Czy cofasz się w jakiś sposób, zwłaszcza jeśli płaczą?

2. Zauważ swoje automatyczne mechanizmy radzenia sobie

Twoja nawykowa reakcja na ich trudny czas jest odzwierciedleniem tego, jak wspierasz siebie.

Jako dziecko mogłeś być zalany przez przytłaczające emocje, które były zbyt duże, aby je poczuć i bez nikogo, kto pomógłby ci je przetworzyć. Te uczucia mogą być w odpowiedzi na większe lub mniejsze traumy z toksycznego środowiska w gospodarstwie domowym. Ale nie martw się, będziesz miał genialnie stworzone cudowne zachowania ochronne, które pozwalają ci zachować unikanie tych przytłaczających emocji i dają ci poczucie kontroli nad sytuacją.

Mogą to być mechanizmy radzenia sobie, których nauczyła cię rodzina lub sprytne, które sam wymyśliłeś. Lista ciągnie się dalej, ale niektóre z tych mechanizmów radzenia sobie mogą być:

• Złość
• Blanking out
• Obwinianie
• Humor
• Udawanie, że nic się nie stało
• Nadmiernie aktywny umysł myślący
• Stawanie się niewidzialnym
• Overpleasing

To tak, jakbyś jako małe dziecko nieświadomie stworzył kombinezon zbroi jako swoją najlepszą próbę ochrony i wsparcia. Stałeś się swoim własnym superbohaterem, że nawet wymazanie i zniknięcie są supermocami dla małego dziecka, które jest tobą.

Będziesz uciekać się do tych sprytnych strategii wobec siebie i innych tak długo, jak długo będą one działać. Pytanie brzmi: „Czy działają teraz?”

3. Zauważ swoich superbohaterów

Jeszcze nie dajesz wsparcia, a już zauważasz i oceniasz siebie. Przyjdzie czas, że wykorzystasz swoją faktyczną umiejętność, ale jeszcze nie teraz. Pracujesz nad magicznym zdaniem, pamiętasz?

Zobacz, czy któraś z tych postaci wpadnie ze swoimi wątpliwymi strategiami. Pamiętaj o współczuciu dla siebie, gdyż były to najlepsze próby ochrony małego dziecka przed przytłaczającymi emocjami.

• The Rescuer – Chcesz wybawić ich z problemu i stoczyć za nich ich bitwy. Fantastyczna rola dla rodziców, ale nie tak możliwa do zastosowania w przypadku tego dorosłego partnera, którego wspierasz.
• The Fixer – Natychmiast udzielasz rad i mówisz, co powinni zrobić. Wskakujesz i przejmujesz stery, ustawiając wszystkie kaczki w swojej próbie wygładzenia drogi.
• The Ostrich – W głębi duszy nie chcesz się angażować w sytuację. Zaczynasz czuć się odrętwiały i pozbawiony przestrzeni. Twój wyraz twarzy będzie to odzwierciedlał, gdy mentalnie i emocjonalnie opuścisz pokój i znikniesz gdzieś indziej.
• Deflektor – Pękasz na żarty, starasz się zmienić temat i sprawić, by pomyśleli o czymś innym. To prawdopodobnie w porządku, jeśli zachowasz tę supermoc na drobne incydenty, ale nie na wielkie rzeczy.
• The Repressor – Być może powiedziano Ci lub doprowadzono do przekonania, że płacz jest dla dzieci. Może to spowodować, że spróbujesz wszystkiego, aby stłumić uczucia swojego partnera. Tak jak robiła to twoja rodzina pochodzenia, próbujesz jednocześnie przesunąć swój dyskomfort.^[3]
• The Annoyed One – Możesz mówić rzeczy takie jak: „Man up.”, „Don’t feel this way.”, lub „I can’t deal with this right now!”, ponieważ były to słowa, które słyszałeś, gdy byłeś młody.
• Emocjonalna surogatka – Szczególnie jeśli jesteś wysoce empatyczny i wrażliwy, możesz przejąć ich emocje. Będziesz wiedział, że to się dzieje, jeśli oni kończą czuć się po prostu dobrze po waszej rozmowie, a ty kończysz czuć się zdrenowany.

Idź naprzód i uciekaj się do któregokolwiek lub wszystkich z nich, jeśli pomagają twojemu partnerowi. W końcu poczują się jak twoja supermoc i nie coś, z czego chcesz zrezygnować.

Pytanie brzmi: „Czy są one teraz pomocne?”

Staying Connected and Loving Through Their Difficult Time

Tak jak nauczyłeś się radzić sobie z okolicznościami życia w przeszłości, możesz nauczyć się zdrowszych sposobów radzenia sobie z rzeczami teraz. Istnieją lepsze sposoby tam, że można spróbować. Mogą one być niezwykle pomocne, jeśli twoje stare sposoby faktycznie tworzą dystans między tobą a twoim partnerem.

1. Introduce Your New Character

Tutaj witamy nową postać, taką, która nie jest zestrojona z reakcyjną reakcją walki lub ucieczki. Nazwijmy tę postać „The Midwife” lub „Pitstop Support Crew”

W książce „Leigh Sales Any Ordinary Day, ks. Steve Sinn opisuje ten rodzaj wspierającej roli jako „The Accompanier”^[4]

To jest podróż twojego partnera, ale nie muszą tego robić sami. Możesz być tam dla nich.

2. Akompaniator

Więc dostroiłeś się do siebie i swoich uczuć wokół widzenia partnera w trudnościach. Jeśli była tendencja, aby chcieć uniknąć, odbijać, oddalać, tłumić, oszczędzać, brać na siebie, zgniatać swoje emocje, lub złościć się na nich lub na tę kwestię, to zostało to należycie odnotowane.

To są twoje rzeczy. Odłóż to na bok, by przyjrzeć się temu później. Rozwijanie inteligencji emocjonalnej może nastąpić w każdym wieku.

Jako Osoba Towarzysząca ufasz, że ich trudny czas jest czymś, przez co przejdą i ewentualnie z czego wyrosną. Zobacz, że mają siłę, by z tego wyrosnąć. W końcu nikt nie uratował cię przed twoimi trudnymi czasami.

3. Magic Sentence

Ok, Go! Teraz możesz powiedzieć magiczne zdanie.

„Kochanie, widzę, że jest to dla ciebie trudne. Czego potrzebujesz ode mnie w tej chwili?”

Tak, to może być dla Ciebie rewelacja, ale faktycznie możesz zapytać swojego partnera, czego potrzebuje. Bez wskakiwania, naprawiania i sugestii, chyba że o to poprosili.

Aplikacja

Jeśli twój partner powiedział, że potrzebują cię tylko do słuchania, to masz szansę zostać Położną. Dostajesz do układania poduszek, podać chusteczki, złapać, że blankie i trzymać ich rękę. Często nazywa się to „trzymaniem przestrzeni”

Dosłownie otwarcie przestrzeni wokół tej trudnej emocji i stanie się pojemnikiem, który ją trzyma. Nie możesz zrobić skurczów dla nich, ale możesz trzymać. To potężna rzecz, którą można zaakceptować bez osądu, przerwania i próby naprawienia wszystkiego.

Po oczyszczeniu emocji, będą mieli nową perspektywę na rzeczy. W tym momencie możesz z pewnością zapytać, czy chcieliby pomocy w burzy mózgów na temat rozwiązań. Twoja jasno myśląca, racjonalna, krok po kroku osoba może tu zabłysnąć jako część dynamicznego duetu współpracującego.

Ale twój plan działania nie jest jedyną odpowiedzią i prawdopodobnie zostanie dopasowany w elegancji przez twojego partnera.

Możesz normalizować szukanie pomocy u terapeuty, jeśli nadal tkwią w miejscu. Uzyskanie pomocy psychologicznej to nic wielkiego i jest tak samo konieczne, jak pójście do lekarza na dolegliwości fizyczne. Jest to oznaka wewnętrznej siły. Może nawet okazać się pomocne, aby pójść razem jako para.

Final Thoughts

Z samoświadomości i chęci przez obu partnerów, aby spojrzeć na starych wzorców, które nie są już działa, istnieje potencjał dla trudnych czasach być jednym z największych nauczycieli w związkach.

Zamiast tworzyć skurcz i dystans, mogą one ostatecznie przynieść indywidualne uzdrowienie i wzmocnienie, wraz z większą otwartością i bliskością między wami. Kochanie kogoś przez trudne czasy nie jest łatwym zadaniem. Ale z cierpliwością i wysiłkiem, przejdziesz przez to.

Featured photo credit: frank mckenna via unsplash.com